АНЕКДОТЫ О ЖИВОТНЫХ И НЕ ТОЛЬКО.
- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь,
обычно люди хвалят
своих животных.
------------------------------------:)
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает
хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
------------------------------------:)
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне -
"Да ты гонишь!"
-------------------------------------:)
Встречаются два собаковода. Один другому говорит:
- А я свою гончую на коньках научил ездить.
- Ты что, это же боксёр!
- Нет, это просто он тормозить еще не научился
------------------------------:)
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за
кустов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась,
обняла его лапами
и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
------------------------------------:)
Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он смотрит,
а там его собака.
(м)- Ты что пьяная?
(с)- Нет!
(м)- А ну погавкай!
(с)- Гав-гав-гав...
(м)- А ну полай!
(с)- Лай-лай-лай...
-------------------------------:)
- Почему собака лижет себе попу? - Потому что она знает, что через пять минут
будет лизать вам лицо
---------------------------------------:)
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку
последними словами!
-----------------------------------:)
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых
мышек для хомячков. ----------------------------------:)
Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно
кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.
----------------------------------------:)
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он
опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?
-------------------------------------:)
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит? ---------------------------------------:)
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за
машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
---------------------------------------:)
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально,
временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально
- продавайте: ------------------------------------------:)
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них
оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри
никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
---------------------------------------------:)
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у
скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца
йодом. Если не поможет -
прирежем. -------------------------------------------:)
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам с другими
котами, но уже в качестве
консультанта.
-----------------------------------:)
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было
замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей
- ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится
Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий Утенок, скажу, что не умею -
выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!
-----------------------------------------:
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. -----------------------------------------------:) Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса... -----------------------------------------:) Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. -------------------------------------------:) Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. -----------------------------------------:) ОБЪЯВЛЕНИЕ: - Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей. ------------------------------------------------:) Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами
-----------------------------------------:) Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю! . -------------------------------------------:) Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." ------------------------------------:) Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
|