Питомник мопсов OF ZILBERN HOFF
Понедельник, 18.12.2017, 08:11
Меню сайта

Друзья сайта
  • Мопсы в нашей жизни.Форум

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


                                              АНЕКДОТЫ  О  ЖИВОТНЫХ  И  НЕ  ТОЛЬКО.    

     

    - Моя собака такая же умная, как и я сам. 

     - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят  своих животных.

     ------------------------------------:)  

        - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома?   - спрашивает  хозяин у судебного пристава.  

     - Описывает имущество.

     ------------------------------------:)  

        - А я недавно охотничью собаку купил.

     - Какой породы?

     - Гончая.

       Я ей    - "Фас!",

       а она мне   - "Да ты гонишь!"  

    -------------------------------------:)  

        Встречаются два собаковода. Один другому говорит:

     - А я свою гончую на коньках научил ездить.

     - Ты что, это же боксёр!

     - Нет, это просто он тормозить еще не научился

     ------------------------------:)  

        Беседуют две охотничьи собаки:

     - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит  медведь!..

      А хозяин, как назло, патроны забыл.  Ну, я как брошусь на него, как заору!

      - Какая ты смелая, бросилась на зверя!  

     - Да на какого зверя?!  На хозяина бросилась, обняла его лапами  и как закричу:  "Бежим, придурок!!!"  

     ------------------------------------:)  

        Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он смотрит,  а там его собака.

      (м)- Ты что пьяная?  

      (с)- Нет!  

      (м)- А ну погавкай!  

      (с)- Гав-гав-гав...  

      (м)- А ну полай!  

      (с)- Лай-лай-лай...  

     -------------------------------:)

        - Почему собака лижет себе попу?

        - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо  

     ---------------------------------------:)  

        - Алло, это общество защиты животных?

       - Да, у Вас проблемы?  

       - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку  последними словами!  

     -----------------------------------:)  

         Объявление в зоомагазине:

       Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

     ----------------------------------:)  

         Разговаривают двое мужчин:  

      - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!  

      - А моя - вегетарианка.  

     ----------------------------------------:)  

         В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со  специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив  процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным  кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он  опускает стекло и кричит:  

      - Эй, вы, пошли вон отсюда!

     Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку  голову и печально произносит:  

      - А поцеловать?  

     -------------------------------------:)

         Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.

      Председатель решает подколоть его:  

      - Это вы - доктор для скотины?  

      - Да, я, а что у вас болит?

     ---------------------------------------:)  

         Владелец собаки - ветеринару:

      - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как  сумасшедший. Вы можете вылечить его?  

      - От чего? Все псы бегают за автомашинами.  

      - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:  

     ---------------------------------------:)  

         Фермер обратился к ветеринару за советом.

      - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

      - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

     ------------------------------------------:)  

         Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,  один из них  оглядывается вокруг:

      - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?  Кстати, а где наша медсестра?  

     ---------------------------------------------:)  

         Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.  Доктор его  спрашивает:

      - На что жалуетесь?

      - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у  нее болит.  

      - Ну что ж... Клава!  Намажьте больному яйца йодом.  Если не поможет -  прирежем.

     -------------------------------------------:)  

        Из разговоров в приемной ветеринара:

     "Мы своего кота кастрировали.  Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве  консультанта.  

        -----------------------------------:)  

          Бредет как-то  Гадкий  Утенок по лесу.

     Осень, ночь, холодно...

     Мерзкий  ветер, дождь, слякоть, темно...

     Совсем уж было замерз

      - глядь, избушка  впереди!  А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.

      - Пустите обогреться-переночевать, - просится  Утенок.  

      - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?  

      - А что надо?  

      - Мышей ловить умеешь?  

      - Не.

      - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?

      - Не...  

       - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?  

      Все, блин, думает Гадкий Утенок, скажу, что не умею - выгонят на хрен.  

      - Умею, умею!  

      - Ну и неси их отсюдова!!! 

      -----------------------------------------: 


          Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: 

      - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж   зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.

     - Что случилось? - удивился он. 

     - Тебя что, лошадь лягнула? 

     - Хуже, - простонал помощник.

     - Укусила она тебя, что ли? 

     - Нет, она дунула в трубку первой. 

      -----------------------------------------------:)  

            Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. 

     - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. 

     - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...  

        -----------------------------------------:)

            Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. 

     - Сколько я вам должен, доктор?

     - Всего тысячу.

     - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

     - Медведей разводим.

        -------------------------------------------:)

             Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.

       Собака поворачивается и печально говорит:  

     - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

        -----------------------------------------:)

           ОБЪЯВЛЕНИЕ: 

     - Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

        ------------------------------------------------:)

            Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами

      

     -----------------------------------------:)  

              Мужчина продает собаку.

     Покупатель спрашивает:

     - Она здоровая? - Здоровая!

     - Умная? 

     - Умная! 

     - Верная?

     - Верная, уже пятый раз продаю!

    . -------------------------------------------:)

             Посадили собаку охранять машину.

      Утром пришли - колес нет.

    На стекле записка:

    "Собаку не ругайте, она лаяла."

         ------------------------------------:)  

           Каштанка спрашивает у Му-Му:

     - Ну что задумалась, мать?

     - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.


    Copyright MyCorp © 2017
    Конструктор сайтов - uCoz